8 mars: Pitié, une journée pour l'homme! - M. Stouvenot

08 Mars 2009: lisons la chronique de Michèle Stouvenot dans le journal du dimanche

Soyons chics! Donnons à l'homme ce qu'il a eu la bonté de nous accorder: sa journée! Il n'y a aucune raison pour que ce "mâle nécessaire", comme disait je ne sais plus trop qui, ne bénéficie pas lui aussi de ce rare privilège: 24 heures chrono. Il le vaut bien. D'autant qu'il faut le reconnaître, l'Homo sapiens, hier encore Homo festivus, ne va pas fort, en ce moment. Soyons chics! Donnons à l'homme ce qu'il a eu la bonté de nous accorder: sa journée! Il n'y a aucune raison pour que ce "mâle nécessaire", comme disait je ne sais plus trop qui, ne bénéficie pas lui aussi de ce rare privilège: 24 heures chrono. Il le vaut bien. D'autant qu'il faut le reconnaître, l'Homo sapiens, hier encore Homo festivus, ne va pas fort, en ce moment.

Non seulement "Lyon a mal au derrière", comme le titre L'Equipe à la une, mais regardez ce pauvre Benoît Hamon. Le porte-parole du PS n'est que numéro trois sur la liste PS d'Ile-de- France aux élections européennes. Comme un ami d'Hamon s'en étonnait, qu'a répondu Martine Aubry? "Benoît n'a pas besoin d'être numéro un, il est déjà l'icône des Françaises! Et de tous âges", a-t elle minaudé, mutine.

Benoît était tout rouge. On aurait dit Yamina Benguigui le soir où Jean-Luc Delarue, mains en avant, a proposé de lui porter ses "globes". "Je l'ai connue mieux inspirée", a-t-il sèchement déclaré le lendemain, outré. On le comprend. Etre ce qu'on appelle "une jeune pousse prometteuse", faire de grands discours sur la crise, le krach, la géopolitique, on en passe, et se voir traiter en vulgaire sex-symbol émoustillant la ménagère de 7 à 77 ans, jouer les Robespierre et se voir comparer à un George Clooney vantant une marque de café, franchement, c'est violent.

"Un homme politique aurait dit ça à une femme, cela aurait considérablement fait réagir", a ajouté Ben, le diminutif affectueux que lui donne, paraît-il, Martine en privé. Big Ben a raison. On imagine mal Nicolas Sarkozy expliquer, badin, pourquoi Rachida Dati est seulement numéro deux sur la liste UMP - qui plus est derrière Michel Barnier -, en ces termes : "Rachida n'a pas besoin d'être numéro un, à voir tous les pères putatifs qu'on prête à la petite Zohra, elle est déjà l'icône des Français!"

Les nouvelles Eve réclament que leur Adam pouponne. Résultat, l'homme n'est plus que l'ombre de lui-même

Martine en serait restée là, passe encore! On aurait mis cette boutade, plus maternelle que vraiment lubrique, sur le compte d'une simple poussée de sève, il faut bien que le corps exulte. Mais non! Dans la même semaine, partageant l'ascenseur avec un des membres, il est vrai, actif du "camp" royaliste qui lui disait son envie de rejoindre le "clan" des aubrystes, elle lui a rétorqué, le regardant droit dans les yeux: "Quand tu veux, mon joli !" On ne certifie pas l'exactitude de la phrase mais, d'après les divers témoignages, l'intention y était.

C'est dire si, depuis qu'elle a sa journée, la femme ne sait plus se tenir. Autrefois, elle faisait le ménage, les courses, le café que lui réclamait à juste titre son patron; lui caressait l'ego, souriait, l'air niais, ayant la politesse de faire croire qu'elle avait un QI à un chiffre. Bref, l'homme était notre Tarzan, nous étions sa Jane. Il était notre Nicolas, nous étions sa Carla. Soumise, douce, dévouée. Portant des soutiens-gorge XXL, des bas résille, des escarpins, tous ces petits riens qu'un fils d'Adam est en droit d'exiger de son Eve. Avant, il est vrai, qu'elle ne lui fasse croquer la pomme.

Aujourd'hui, nos nouvelles filles d'Eve exigent que leur Adam pouponne, lange, donne le biberon aux "fruits de leurs amours", quitte à réduire notre Johnny, fier coeur de rockeur chevauchant sa Harley-Davidson, en papy traînant poussivement une poussette. Pis, certaines poussent l'audace jusqu'à vouloir, à travail égal, être payées comme leur compagnon de bureau! "Salopes!" comme dirait Guy Bedos, justement dénoncé par les Chiennes de garde qui n'ont jamais eu un sens de l'humour exacerbé.

Benoît Hamon est réduit à jouer l'icône des ménagères, Cluzel à poser torse nu et Chabal à doubler un dessin animé

Résultat? Humilié, bafoué, harcelé, l'homme n'est plus que l'ombre de luimême. Vincent Peillon, nommé "à contrecoeur" dans une circonscription qu'il ne souhaitait pas, fait pitié. Nos rugbymen qui, dans leur tenue rose bonbon, ressemblent à des poupées Barbie font peine à voir. Jean-Paul Cluzel, le patron de Radio France, posant "anonymous model" pour le magazine Têtu, torse nu, tatoué et velu, un masque de catcheur sur la tête, fait peur.

On ne peut même plus compter sur Sébastien Chabal! Et pourtant, Dieu sait s'il promettait. Il était au rugby ce qu'est Depardieu au cinéma, imposant. Evidemment pas sur le plan rugbystique, une idée qui ne viendrait à l'idée d'aucun sportif, même néophyte, sur le plan physique. Il a failli être engagé dans le film L'Homme de Neandertal, c'est dire sa stature. Le voir pénétrer sur le terrain, le poitrail en avant que ne renierait pas le taureau star du dernier Salon de l'agriculture, plonger fougueusement sa tête de Minotaure entre les jambes de ses adversaires, sa longue chevelure brune en queue-de-cheval flottant au vent, faisait chaud et pas seulement au coeur.

A quoi en est aujourd'hui réduit notre Chabal d'orgueil? A vanter entre autres des parfums, des vins, des automobiles, à lancer une ligne de vêtements aux Galeries Lafayette, à doubler dans un dessin animé Mon Ami Grompf, un yéti. Bref, à jouer les top models. Les mannequins dans la vitrine. Comment en est-il arrivé là? "Pour échapper à Roselyne Bachelot, la ministre des Sports qui, après les matches, ne manque jamais de se ruer dans les vestiaires, et de l'embrasser voluptueusement", prétendent les humoristes. Une blague. N'empêche. Avec la femme d'aujourd'hui, nos Samson ont trouvé leur Dalila...